Ненавижу, когда мне лгут.

Когда что-то происходит за моей спиной.

Может, я не прав, и это не мое дело... Но сейчас я чувствую себя обманутым.

Только бы не сорваться.

@темы: Can't stop bleeding

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Промолчать бывает сложнее, чем выговориться.
Некоторые недолюди не меняются никогда, так и остаются мудаками.
С моей стороны намного правильнее было бы отвернуться и забыть. Я так и делаю. Только времени нужно много... мало одного дня, чтобы полностью отпустить эмоции.
Надо выговориться. Поделиться, обсудить. Но нельзя. Когда мне показалось, что теперь я знаю человека, с которым могу без страха обговаривать подобные ситуации - я промолчал... потому что боюсь причинить ему боль. Я знаю, что больно будет обоим. И не хочу для него такого, хватит и того, что свалился я...
Справляться самостоятельно... не в первой.

И даже запись приходится делать здесь - там нельзя. Ведь он спросит...

---

Мне надо завести линейку. Считать дни, даже часы. И награждать себя, постепенно увеличивая период...
Почему же это так сложно?..
Самая достойная мотивация - потом станет лучше, легче, уже просто потому, что я не буду мысленно возвращаться ко всему этому. Но эта мотивация слишком абстрактна, и вот уже полгода я не могу жить, опираясь лишь на нее одну...

---

Иногда наступают такие вечера, когда мне хочется куда-то девать эмоции. Ударить, подраться, вцепиться когтями в горло, получать ответные удары - сильнее и больнее. Чтобы за горло схватили уже меня, чтобы толкнули спиной на стену. Чтобы потом, когда накал эмоций перейдет черту - разрыдаться и отпустить уже наконец... Но я молчу, сдерживаюсь, даже улыбаюсь, делая вид, что все в порядке.
Месть не приносит облегчения. Ей не вернуть то, что уже забрали. Не вернуть ни время, ни чувства, ни уверенность в себе. Но даже понимание этого не уменьшает желание найти и уничтожить, так же, как уничтожили меня когда-то.

---

Все-таки еду
Мне сейчас тепло и спокойно... Хотя по этому дневнику не скажешь. Но он отлично выполняет свою задачу, справляется с функцией "громоотвода" - в нем остается плохое и... стирается.
А через две недели я окунусь в суету горного городка. Мне это нужно - побыть совсем одному, прислушаться к себе и услышать. Понять наконец, что я сам - центр всего происходящего со мной. Понять и принять.

---

Хочу куда-нибудь далеко-далеко. Один. Может, в горы. Фотографировать заснеженные вершины, лечить раны тишиной и одиночеством...

---

Каждый раз говорю себе - надо прекращать... и каждый раз все равно читаю, до тех пор, пока строчки не плывут перед глазами, а от тоски хочется лезть на стену.

...Стерлинг почти почувствовал эту собственническую, властную хватку на своем затылке и в отчаянии закрыл глаза, побежденный, поглощенный напряженным желанием, настолько острым и ослепительно ярким, что по сравнению с ним все краски окружающего мира, казалось, поблекли.

Правильно. Все блекнет. И даже не от желания.
Но я больше не буду спорить, мне хватит того, что есть. Слишком больно выдирать чувства с корнем.

---

Некоторые события, некоторые перемены навсегда останутся за гранью моего понимания.
Для чего эти уроки? Что я должен научиться видеть и запомнить? Неужели должен научиться бояться тепла? Принять и смириться, довольствоваться тем, что есть, принять - пусть будет плохо, но хоть как-нибудь... потому что хорошо не бывает?
Почему самые теплые руки всегда скрывают самый страшный обман?
Почему нужно болью заставлять мириться с неполноценным счастьем? Смирись, смирись! Что с того, что не о чем поговорить, что тепло и спокойно бывает лишь пару раз в месяц, что нет огня в груди. Лучше никогда не будет. А если будет - бойся и жди удара, он не заставит себя ждать!..
Этому меня учат? Бояться счастья?..

---

Пытаюсь понять, зачем некоторые порой подписываются на практически заброшенные и второстепенные дневники незнакомых людей. Может, на это ответит кто-нибудь из моих новых ПЧ?

---

В последнее время я часто думаю, что перегорел.
Там, где всегда была жадная, болезненная необходимость принадлежать кому-то - теперь пустота. Я по-прежнему хочу этого, но больше не ищу, не всматриваюсь с надеждой в новые лица. Я устал и просто плыву по течению. Мне вполне хорошо так, как есть сейчас - не принадлежать никому и одновременно быть нужным, не как любимый - но как такой же уставший от "любви".
Зализываю раны, наверное.
Раньше, читая сообщества поиска, я реагировал вспышкой надежды на объявления тех, кто казался мне хоть капельку похожим. А теперь осталось только равнодушие, недоверие. Подсознательное "какой смысл писать, если ничего не получится". Или даже - "у меня нет настроения сейчас с кем-то знакомиться". Вот так просто.
Я чувствую, что внутри сгорело что-то очень важное. Что-то, что убило всякое желание довериться без остатка. Возможно, я восстановлюсь, но вряд ли это возможно в ближайшем будущем.
Читая объявления активов и Верхних, я думаю - сейчас мне не нужно все это. Не надо мне боли и постоянного секса. Не хочу. А чего хочу на самом деле - так это мягкого контроля, заботы, нежности, наставничества.
Поэтому ничего не получилось на тех встречах, поэтому я криво улыбаюсь и проматываю ласт, или вообще его не читаю.
Просто стал лучше понимать себя.

---

Мне казалось, что я умею понимать людей. Чувствовать что-то, какое-то напряжение, если что-то не так.
Наверное, мне поэтому так рвет сейчас все шаблоны.
Когда на меня резко обижаются на ровном месте, перестают общаться и чуть ли не посылают в ответ на попытки понять, что за хрень творится в нашем доме.
Нет, если все так и продолжится, это больше не "наш" дом. Но все ещё мой. Хоть мне и противно настолько, что с радостью оказался бы за много-много километров отсюда.

---

Только вернулся домой - накрыло чередой потрясений и разочарований.
Ну нафиг. Хоть уезжай обратно....

---

Такое странное чувство - горизонты расширяются, мир становится больше - и в то же время словно схлопывается до одного пути, одной дороги, с которой очень трудно свернуть.
Мне хочется искать другие варианты. Оставить полноту и многообразность, не потерять этого за сильными эмоциональными переживаниями. Страшно и любопытно одновременно, тревожно... тревоги, пожалуй, все-таки больше. Страх потерять себя во всем этом, оказаться загнанным в рамки.
Но успокаивает то, что я точно не позволю такого. Скорее - сбегу, привычно замкнусь в себе и спрячусь. Откажусь от всего, что может дать эта новая дорога. Но живу надеждой, что эти два мира можно объединить...

---

---

Не люблю, когда меня пытаются обмануть.
Я сейчас говорю банальные вещи, потому что обман не любит никто. Но все же.

Грандиозные планы на ноябрь были составлены только в воскресенье, а ожидание и предвкушение уже выматывают. Наверное, если бы в то лето все сложилось иначе, радость, ожидание, предвкушение и страх были бы ещё сильнее. Наверное? Нет, я почти уверен в этом.
Поймал себя на том, что... забываю. Стирается все из памяти, даже имя. И звучит теперь как чужое и незнакомое.

---

Столько дел навалилось, что едва заметил.
Ну здравствуй, октябрь... посмотрим, каким ты будешь на этот раз...

@темы: Осенью навеяно

---

Иногда я читаю дневники других Тематиков. Чаще всего - сабов, которые уже принадлежат кому-то.
Чувствую себя паразитом, который пытается урвать кусочки чужих эмоций и притвориться, что больше и не надо. Что этого хватит. Почитал и словно бы пережил те ощущения.
Этого никогда не будет достаточно.

Ощутить чужую ладонь на своей шее. Невесомое прикосновение к загривку. Опуститься на колени и целовать руки. Услышать приказ. Слушать, просто слушать голос, слова, от которых здесь и сейчас зависит твоя жизнь.
Несбыточные мечты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда я жалею, что не умею писать стихи. Что не умею на одном дыхании рифмовать слова и строки, чувствуя идеальный ритм. Но иногда - я пытаюсь.
И суть уже не в рифме, не в технике.
Получилось плохо. Скомкано. Сюрреалистично. Но я всё равно оставлю это здесь.


Я напишу Вам ответ
На полях позабытой книги
У неё больше шансов, наверно
Снова попасть в руки к Вам.
В сонную тихую осень
У моря, под чаек крики,
В мире, где боль воспета
Жизнь в Ваши руки отдал.
Перебираю строки
Вы вряд ли помните имя
А вспомните - не простите
Не примете вновь к себе.
Я запишу надежды
Подклею старые снимки
Вместе с Вашим портретом
Отправлю вниз по реке.
Тенью потерянных дней
Красками тихой печали
Взмахом серебряной кисти
Путь проложу сквозь миры.
Нет ничего сложней
И хотя Вы вестей не ждали
Зов мой Вас всё же достигнет
Успев до начала зимы.

@темы: Осенью навеяно